1. Ya no te da verguenza babear en clase.

2. Sabes que gusto tiene el UHU.

3. Escuchas el Himno Nacional dos veces en la radio, sin levantarte de tu silla.

4. Cambiaste tu vocabulario drasticamente (“tarea” por “entrega”, “pelota “por “esfera”, “gente” por “usuarios”, “hola” por “y ahora que”

5. No entendes a la gente que puede gastar menos de $100 en una libreria.

6. Odias que tus papas te digan “Dormite ya!” o “Si de todas formas no vas a terminar… acostate ya ” o hasta la simple pregunta “¿Te falta mucho?” puede llegar a irritarte.

7. Estas harto de la gente que te dice” yo iba a ser diseñador/arquitecto/publicista pero no me gusta dibujar”

8. Tus amigos que estudian otra cosa no tienen el mismo concepto de TAREA que vos, siempre dicen “Hacela antes de clase” o “pedisela a alguien” o peor aun, “no la hagas”

9.Dormiste mas de 20 horas seguidas en un fin de semana.

10. Podes discutir con autoridad el contenido de cafeina en distintas bebidas y su respectiva eficacia.

11. No importa cuanto te esfuerces por hacer tu mejor diseño, alguien siempre dira “porque no le pones esto o le cambias aqui”; o “vas por buen camino pero todavia le falta” .

12. Escuchaste toooodos tus cd y mp3 en menos de 48 horas.

13. No sos visto en publico sin ojeras.

14. Cuando te hacen una invitacion, va seguida de la pregunta …o tenes entrega??

15. Sos un reciclador efectivo a la hora de hacer maquetas.

16. Bailaste “Y-M-C-A” con coreografia y todo a las 4 de la mañana sin UNA gota de alcohol en tu organismo

17. Tomas apuntes y llamados con rapidografos, tiralineas, estilorafos y lapices de colores.

18. Constantemente creas excusas para explicar a tusprofesores de materias que no son de diseño, el por que no hiciste la tarea.

19. Tenes mas fotografias de paisajes y elementos para usar en un diseño, que de gente.

20. Alguien alguna vez te dijo “flojo” “Tu carrera es super relajada” y quisiste asesinarlo

21. Tus pesadillas consisten en no terminar algo o no llegar a tiempo a algun lugar.

22. Podes vivir sin contacto humano, comida o luz solar, pero si se acaba LA TINTA… caos total!

23. A tus papas les da miedo usar las palabras como “bonito” o “feo” adelante tuyo.

24. No te importan los autos deportivos. Tu auto favorito es aquel que puede transportar las maquetas mas grandes y tu compu.

25. Diseñas cosas espectaculares sin tener idea alguna de su costo.

26. Posees la marca de diseñador, arquitecto o publicista: un callo en la parte baja de la palma de la mano por el uso constante del mouse.

27. Todos te solicitan para “un dibujito del colegio”, hermanos, amigos, primitos y todo tipo de persona que nunca te llama, excepto para “el dibujito”, que finalmente resulto ser un mapamundi con todos los estados de cada pais marcados, mas una maqueta

28. Toda la gente te dice cuanto te quiere y admira tu trabajo cuando hay que hacer un diseño pero…..”no hay dinero”

29. Conseguiste la habilidad de dormir en cualquier tipo de soporte ya sean teclados, mochilas, tus compañeros, el suelo, acrilicos, comida, etc.

30. Miles de veces estuviste en un amanecer, sin embargo nunca viste uno.

31. Cada vez que terminas una materia de algun programa de diseño crees que estas super bien actualizado, pero siempre te das cuenta que hay como 1000 programas nuevos para diseñar que todavia ni conoces….

32. La cinta bifaz es un elemento imprescindible en tu vida.

33. Cuando por fin tenes tiempo para salir, tus pensamientos son “que mal planeados estan los baños del restaurante”, “quien habra diseñado el menu’ o quien diseñó este pelle (el logo, el nombre, la silla, la taza o la cuchara)”

34. Cuando uno de los cepillos de dientes que hay en tu baño es de tu compañero de entregas.

35. Cuando le pedis hasta a el colectivero que te diga “que sensacion le provoca”

36. Cuando sabes como se llama la perrita de la tia de la novia de tu compañero porque ya no saben mas de que hablar!!!

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_La oscuridad.

¿Por qué existe el machismo?

_Porque de ilusiones también se vive.

¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer?

_Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos.

¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?

_Porque no existe una moneda de tan baja denominación.

¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?

_Para que sus dos neuronas hagan contacto.

¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?

_Escondiéndole el control remoto.

¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia?

_Porque no la han usado nunca.

Qué es un papel partido en tres para un hombre?

_Un Dilema Intelectual.

Por qué Dios creó primero al hombre que a la mujer?

_Porque la cosas primero se hacen en borrador, y después en limpio.

Cuándo habrá igualdad real entre el hombre y la mujer?

_El día en que las mujeres sean gordas, calvas y viejas y aún así se sientan atractivas.

¿Por qué Tarzán es hombre y no mujer?

_Porque se necesitaba fuerza y un cerebro de mono.

¿Por qué los hombres tienen las piernas arqueadas?

_Porque todo lo insignificante está entre paréntesis.

¿Qué es un pasillo de dos puertas para un hombre?

_Un laberinto.

¿Por qué a los hombres no les afecta la enfermedad de las vacas?

_Porque son unos cerdos.

¿Qué le dice un hombre a otro hombre?

_Nada, porque los animales no hablan.

¿En qué se parecen los hombres a las computadoras?

_Que tienen memoria, pero cerebro no.

¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?

_Viudos.

¿En qué se parecen los hombres a los mocos?

_En que están ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir.

¿Cómo se llama a un hombre montado en un burro?

_Un burro de dos pisos.

¿Por qué los hombres tiene una neurona más que los caballos?

_Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por qué los hombres se parecen a las computadoras?

_Porque a la hora de la hora se les cae el sistema.

¿Por qué no se puede encontrar a un hombre guapo e inteligente a la vez?

_Porque sería una mujer.

¿Qué es una hoja partida en la mitad para un hombre?

_Un rompecabezas.

Por qué los hombres se enojan cuando cuentas un chiste feminista?

_¡Porque la verdad duele!

Cuando el cerebro de un hombre mide un centímetro, ¿Qué es lo que pasa?

_Está inflamado.

Cuáles son las medidas perfectas de un hombre?

_80-2-80, …80 años, 2 infartos y 80 millones de euros en la cuenta del banco.

Qué pasa si un hombre se traga una mosca?

_Tiene más neuronas en el estómago que en cerebro.

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Publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid

“¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?”

“¿Estaba usted solo, o era el único?”

“Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?”

“¿El le mató a usted?”

“¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?”

“Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?”

Pregunta: “Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?”

Respuesta: “Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas”

Pregunta: “Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?”

Respuesta: “verbal” (risas y comentarios jocosos en la sala)

Pregunta: “¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?”

Respuesta: “¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.”

Pregunta: “¿Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?”

Respuesta: “No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia.” (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)

Pregunta: “¿Le dispararon en medio del follón?”

Respuesta: “No, me dispararon entre el follón y el ombligo.”

Pregunta: “Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?”

Respuesta: “No”

Pregunta: “¿Verificó la presión sanguínea?”

Respuesta: “No”

Pregunta: “¿Verificó si había respiración?”

Respuesta: “No”

Pregunta: “¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?”

Respuesta: “No”

Pregunta: “¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?”

Respuesta: “Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro”

Pregunta: “¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?”

Respuesta: “Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.”

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El terror de mis relatos proviene de la densa oscuridad de mi corazón.

Existen brujas de todas las clases, buenas, malas, feas, gordas, pero tú… tú eres mi angel, feliz halloween.

Un recién nacido negro vió que tenia alitas y le preguntó a Dios ¿significa eso que soy un angelito?. No, mijito, eres un murcielaguito. ¡¡feliz halloween!!

Sé que eres una bruja porque siempre que te necesito apareces, feliz halloween.

Que esta noche funcionen todos los hechizos de amor y felicidad.

Te invito a mi fiesta de halloween, tu abres las piernas y yo hago el resto. Lo pasaremos de miedo.

Tengo para ti una poción mágica en la punta del rabo. Feliz halloween

Eres adorable, simpatica, inteligente, pero sobre todo eres una bruja ¡¡feliz día brujita!!

Un recién nacido negro vió que tenia alitas y le preguntó a Dios ¿significa eso que soy un angelito?. No, mijito, eres un murcielaguito. ¡¡feliz halloween!!

Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Lo siento, acabas de recitar el conjuro de halloween que te impedirá hacer el amor durante un año. Si quieres romper el hechizo, llámame, yo tengo la varita mágica.

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- Se multiplican rápidamente. Windows también.

- Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también.

- Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también.

- Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también.

Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales:

- Los virus están bien documentados por sus autores.

- Están funcionando en la mayoría de los sistemas.

- Su código de programación es rápido, compacto, eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando.

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• Te pienso más que las paginas indexadas por google.
• Eres como el firefox que me sacó del infierno explorer.
•  Eres el enter de mi vida.
•  Si me dejas hago Alt-F4 a mi vida.
•  Cuando te veo mi ciclo de CPU se acelera.
•  Tú tienes la máxima prioridad en mi lista de procesos.
•  Eres el linkador de mis objetos.
• Tus deseos son signals para mi.
• Ninguna gráfica podría renderizar al 100% tu perfecta figura.
•  En la cama eres puro overclocking.
•  Sin ti mi vida sería como una web sin CSS.
•  Eres el cargador de mi iPod.

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Dios: Bien Bill, bien, realmente estoy confuso con tu caso, no estoy seguro de si debo enviarte al cielo o al infierno. Después de todo, tú has ayudado enormemente a la sociedad colocando un ordenador en casi cada hogar del mundo y encima creaste Windows 95. Voy a hacer algo que nunca antes se ha hecho. En tu caso te dejaré decidir dónde quieres ir.

Bill: Gracias Señor, ¿Cual es la diferencia entre los dos sitios?

Dios: Te mostraré ambos lugares y ello te ayudará a tomar una decisión.

Bill: Ok, entonces muéstrame primero el infierno.

Ya allí, era una fantástica playa de arenas blancas, aguas azules y cristalinas con miles de muchachas corriendo, jugando en el agua, riendo y divirtiéndose, el sol brillante y una temperatura perfecta.

Bill (gratamente impresionado): ¡This is great!, si esto es el infierno, realmente quiero ver el cielo!

El cielo era un lugar por encima de las nubes, con ángeles tocando arpas y cantando dulces canciones, realmente bello pero no tan excitante como el infierno.

Bill se tomo un momento para reflexionar su decisión y dijo: Creo que prefiero el infierno.

Dios: Bien, sea como deseas, (y le mandó al infierno).

Dos semanas mas tarde, Dios decidió hacer una visita al infierno a ver como le iba al billonario, cuando llego, encontró a Bill encadenado a un muro, lamido por el fuego en una oscura cueva, siendo torturado y quemado por los demonios: ¿Cómo va todo Bill?, preguntó.

Bill (con una voz llena de angustia y desaprobación): Esto es horrible, no es lo que yo esperaba. ¿Dónde está aquella hermosa playa, las bellas chicas jugando, el agua cristalina?.

Dios: ¡Ahhh!, Aquello… ¡era el salvapantallas!

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